bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla para que se comiese la placenta, pero todo lo demas fue bien. Dos medicos van a un congreso sobre cancer de prostata. Varias de las charlas hablan sobre remedios para curar en la medida de lo posible la incontinencia urinaria e impotencia que sufren algunos de los operados, pero dan tantos consejos y hablan de tantas tecnicas nuevas que los dos medicos acaban un poco confusos.

Lo de toda la vida a sus 70 años, les recetas aspirinas y ya se moriran antes de otra cosa. Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado: -Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo - Ah!

ya comprendo.. Un capitan del ejercito britanico recibe a tres nuevos enfermos en un hospital militar. Que mal le aqueja? Entonces el general se dirige al segundo soldado.

El general se dirige al tercer soldado : - Soldado, que mal le aqueja? Acaba la frase con evidentes signos de dolor en la garganta - Bien, dada la obvia dificultad que experimenta al hablar, asumire que su mas profundo deseo es recuperarse de su laringitis para poder continuar luchando por la patria.

Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tio con un ataque al corazon: - Mi corazon, mi corazon En estas que llega uno de primero y pregunta: - Es este el del corazon?

Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice: - Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia. Un tio va al medico y no para de tirarse pedos. El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente sigue descomponiendose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio.

El paciente pregunta asustado : - Doctor, plaam , doctor, que prrff va a hacer? Un hombre va al medico y le dice: - Doctor, tengo un problema muy serio. Y el caso es que no huelen, oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrian que apestar. El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lamparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continua.

Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificion se resquebraja y finalmente se hunde. Despues de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice: - Hay que operar Dos medicos ven a un hombre andando lentamente y en postura simio-antropoide, uno de ellos dice: - Has visto que caso mas claro de pinzamiento vertebral con lesion en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior.

aqui alargas todo lo que quieras la discusion al final se deciden a preguntarle: - Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su problema se debe a una deformidad en las rotulas y a mi pinzamiento vertebral, que nos puede decir?

Sexo Psicopata - En que se parecen una mujer y una sarten? Alguna vez os habeis preguntado por que a Reagan le operaron del culo y a Bush del dedo medio? Una pareja esta haciendo el amor. El dice : - Muevete un poco, no, sorda asquerosa?

En un cartel de propaganda anti-SIDA, que dice "Has discutido ya lo del SIDA con tu pareja? De repente, el escupe y la dice : - Toma tu pezon, histerica. Al contarlo, haz el gesto obvio de llevar un paquete de cervezas con una mano Un albañil va por la calle y ve a una tia bien buena.

Se hace el gesto obvio - Crees que tengo el escote muy exagerado? Tienes pelos en el pecho? RESPUESTA: la tele; todos los demas pierden liquido cuando se joden. Una holandesa se cae de su casa digamos que estaba colgando la ropa y va a parar encima de un cubo de basura.

Al cabo de un rato pasa por alli un turco, la ve, la levanta la falda y la huele el chomino, y dice: - Estos holandeses estan locos tiran a sus mujeres cuando todavia sirven. Y que pasaba? y tu que hiciste? la folle tres veces y luego la pegue de hostias. Una rubia le dice a su amante: - Meteme un dedo mete otro mete la mano mete la otra puedes aplaudir?

Otro parecido, la rubia le dice a su amante: - Estoy estrecha, verdad? Una pareja ha ligado en un bar y van rapidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tio se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar.

Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que. Dos tios, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en un bar y se ponen a hablar. Dice el rico : - Pues yo a mi esposa, por su cumpleaños, la he comprado un Mercedes y un abrigo de vison.

Si no le gusta el abrigo de vison, lo puede ir a devolver en el Mercedes. Si no le gustan las esposas, se puede joder. Padre e hija estan viajando a traves del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa.

Cuando se van, la hija le dice al padre : - Has podido salvar algo? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice: - Mira, mama me enseño este truco. podriamos haber salvado el coche.

Un tio va a casa de un amigo lepero y le pilla pegandose martillazos en los huevos con todas sus ganas; el pobre hombre esta sudando, y alrededor suyo hay esparcidas unas gotitas de sangre y una revista pornografica, asi que el amigo se queda alucinado.

No me puedo hacer una paja en mi casa? Una paja? Estas loco o que te pasa? Un tio va al medico todo acomplejado para que le agranden la polla, y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito.

La operacion es todo un exito, y nada mas salir del hospital el tio decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino. Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa.

Los dos se quedan alucinados, y la tia dice: - No puedo creer lo que he visto! Podrias volver a hacerlo? El tio, con una sonrisa de compromiso, contesta: - No, espero que no no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo.

Un tio entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra al lado del camarero. Entonces el camarero saca un bate de beisbol de debajo de la barra y le pega una hostia en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra. Entonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.

Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta : - Jose, tio, que te pasa?

El otro le contesta hipando y señalando a una zanja : - Mira No, mira dentro del coche Un gringo va a recoger a su casa a la hija de un mejicano, va por la carretera, y en esto que le sale el padre en mitad de la carretera con un par de pistolas disparando al aire.

El gringo se la hace, claro El gringo se hace otra El gringo se hace otra. medio llorando - No me sea maricona, va a hacerse otra paja ahora mismo!!! El gringo se hace la cuarta paja cuando acaba esta hecho polvo.

El gringo necesita un monton de tiempo, pero se hace la quinta. Obviamente ya no le quedan fuerzas para nada, y ya la tiene sangrando.

Ahora ya puede recoger a mi hija. Dos putas van en un ascensor y una de ellas dice : - Oye, no hueles a polla? Sabes el del polaco que intento envenenar a su esposa poniendola cianuro en el tampon?

Casi le funciona la idea lastima que muriese el tambien, no se le ocurrio que no deberia tener sexo oral Un tio se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa : - Maria, desnudate, que vamos a hacerlo. Pero si hace tanto que no Es que el otro dia estaba rellenando un impreso y en la casilla para el sexo solo habia sitio para una letra, asi que no supe que poner.

Cagandose en Dios, empieza a limpiarlo con un calcetin usado, y entonces se da cuenta de que el lefotazo se ha deslizado hasta un anuncio que dice : El tio se queda pensativo mientras chupa distraidamente el calcetin.

lo mismo consigo conocer a algun cabron tan vicioso como para hacer lo que me realmente me gusta a mi". Total, que escribe, mandando las siguiente razones : 1 Follo a mis tias dandolas por el culo cuando tienen diarrea, por- que me gusta que esten bien lubricadas, pero me jode que luego no me quieran mamar la polla.

Noto este rechazo particularmente en las orgias; parece que la gente se la chupa a todo el mundo excepto a mi, por eso a veces me pongo violento. A este respecto, debo añadir que lo mejor son los cerdos que llevan muertos una semana, porque el rigor mortis le da una dureza increible a su culo, y ademas el olor es excitante.

Espero que no importe. Tambien he tenido algun problema con drogas, sectas y la mafia, de hecho estoy tan jodido que a veces incluso hasta pienso que me lo haria por dinero con un politico.

Y como una referencia extra, les mando esta solicitud escrita en una hoja con la que me he limpiado el culo. No ocurre nada durante la semana siguiente, aparte de perder una pierna en una partida a la ruleta rusa con explosivos que afortunadamente gano claro que, de haber ocurrido algo, tampoco lo recordaria por haber estado borracho , y entonces recibe la siguiente contestacion : Ridiculizado inutil, Todavia nos estamos descojonando de tu birriosa carta.

Vuelve a las tripas de tu puta madre a seguir mutandote o dejanos en paz. Tus ansias de aficionado de impresionarnos mandandonos una carta pasada por tu degradado culo nos parecen pateticas, cuando todo el mundo sabe que un autentico cabron no se limpia el culo nunca; nos ha bastado esto para decidir que no eres lo suficientemente cerdo como para entrar en nuestro club.

Pudrete en silencio y no nos jodas, imbecil baboso, porque no nos das pena; si pasas hambre, comete los mocos de tus antepasados, y si no follas, acuestate con una puta leprosa y cuando se te desprenda la polla te la chupas todo lo que quieras. Obviamente lo unico interesante que podia haber en ti se le escurrio a tu madre piernas abajo mientras follaba con su perro.

Cuando hayas empeorado, vuelve a escribirnos y a lo mejor te escupi- mos. Humillantemente, la junta directiva del club de los sucios pervertidos bastardos. Tres mujeres estan hablando de los metodos anticonceptivos que usan.

Que es eso? Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo. Jaimito vuelve del colegio muy contento : - Mama, mama, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los demas anillos, relojes y pulseras que habiamos perdido los chicos de clase.

Y donde estaban? Una puta es atropellada en un accidente y esta tirada en la calle, gritando: - Estoy ciega!! Estoy ciega!! Se acerca un curioso y le dice : - A ver, cuantos dedos hay aqui?

Tambien estoy paralizada!!! En mitad de una tranquila tarde en un bar del oeste, de repente se abre la puerta bruscamente y se hace un silencio mortal.

Un vaquero entra con paso lento y chulesco diciendo : - Soy el vaquero mas bestia y peligroso de todo el oeste. He estado conduciendo vacas durante seis meses y estoy cansado, asi que quiero una bebida.

El camarero le abre una botella y le sirve en un vaso. Gratis, por supuesto. El vaquero desprecia el vaso tirandolo al suelo y se bebe la botella de un trago; luego la tira, y mientras se dirige hacia las escaleras eruptando, dice : - Soy el vaquero mas vil y criminal de todo el oeste, y quiero sexo, asi que me estais mandando a mi habitacion, antes de cinco minutos, a la puta mas fuerte y bestia del pueblo con dos botellas de cerveza.

Al cabo de los cinco minutos, la puta mas gorda, bestia y grande del pueblo entra en la habitacion con las dos cervezas, deja las botellas al pie de la cama, se da la vuelta, se inclina, se levanta las faldas y le enseña un enorme y monstruoso culo cubierto de pelos al vaquero, que se echa para atras impresionado y la dice : - No, mira, veras, es que yo soy el vaquero mas rudo y macho de todo el oeste, y claro, no estoy acostumbrado a estas cosas La puta se gira, con una expresion de desconcierto en la cara, y le pregunta : - Bueno, pero entonces como piensas abrir las botellas?

Dolorosos - Como puedes capar a un politico? Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla? Se hizo ella solita una traqueotomia, una apendicectomia, una histerectomia, y ademas circuncido a todos los doctores del turno de noche.

Una frase de Camilo Jose Cela, puesta en boca de San Lorenzo cuando lo estaban martirizando en la parrilla : Darme la vuelta, cabrones, que tengo frio en los cojones.

Habia una vez una mujer que le daba a su marido comida para perros. Sus vecinos la criticaban diciendo que iba a matarle. Un dia el marido se muere, y los vecinos le dicen a la mujer que ha sido culpa suya. No se ha muerto por la comida para perros, lo que ha pasado es que se ha roto el cuello intentando chuparse el culo.

En el cine hay un tio repanchigado en varias butacas, y le dice el acomodador: - Que pasa? Y contesta el interpelado: - No, una camilla, que me he caido del piso de arriba. En un incendio forestal, esta toda la basca de I.

apagando el fuego y ven a un tio vestido de submarinista colgando de una rama de un pino, se quedan perplejos y preguntan: -Pero , que hace usted ahi vestido de esa forma a Km de la costa? Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño.

El pobre niño esta chillando cosa mala, asi que aparece el padre. Que bestia! Como bañas asi al niño? Pues anda que no esta caliente el agua ni na!! Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito.

como te ha ocurrido? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me acaricia Dos alpinistas estan en una pared vertical altisima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta : - Pepe?

Estas vivo?!! Cuantos metros estas por debajo mio?!! Este es muy viejo, pero Es un peruano que esta viajando por la selva amazonica y se acerca a una farmacia al lado de la carretera.

El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice : - Brasil es o mais grande paiso du mondo. tambien queria unas gasitas de algodon. El farmaceutico le saca una bala inmensa de algodon y le dice : - Brasil es o mais grande paiso du mondo.

Vuste quere algu mais? Un hombre sufria unos dolores de cabeza terribles, asi que va al medico, que le dice que no tiene nada en la cabeza; el problema esta en sus testiculos, que tendran que ser amputados. El tio al principio se resiste, pero los dolores de cabeza son cada dia peores, asi que al final decide operarse.

Bueno, el caso es que ahora que este tio no puede disfrutar del sexo, deja de ir con mujeres y tal y empieza a ahorrar dinero viaja, se compra un coche fabuloso, y un dia va a hacerse un traje a medida.

Esta hablando con el sastre, que le dice : - Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y los pantalones de talla 32, y lo tendra usted listo para Que talla dice que son mis pantalones?

Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida. Si usted llevase pantalones de la talla 28 le comprimirian los testiculos y eso le produciria unos dolores de cabeza insoportables. Un Puertorriqueño que tenia muchas infecciones en el pene va al doctor y le dice: - Oiga doctor, vengo aqui para que me hagan la castracion.

El medico horrorizado, le dice: - Oiga, esto de la castracion es una cosa muy seria. Yo no me meto con este tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un medico judio en la oficina del lado que le haria la operacion con todo gusto.

El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma peticion al judio. Este le dice: - Pues si Ud. me paga yo le hago la castracion. Firmeme aqui este papelito El puertorriqueño lo firma, y al poco rato el medico saca un machete y Se lo pica.

A los pocos dias el puertorriqueño anda caminando gambao en la calle y un amigo le dice El tipo lo mira seriamente y le dice: - CHICO!!! ESA era la jodida palabrita!! Por razones politicas este chiste se cuenta con romanos Dos amigos romanos se encuentran.

Se ponen a hablar del tiempo, de la familia, de politica, de amigos comunes, de los buenos viejos tiempos, de las carreras de cuadrigas, y en cierto momento empiezan a hablar de sus esclavos. No me trabajan nada, y mira que les doy de latigazos, sabes, pero no hay forma.

Mira, entre la mierda de comida que hay que darles para que no se mueran de hambre y los andrajos que tienen que llevar por aquello del que diran Por que yo no se que haran tus esclavos, pero los mios no paran de follar, claro, como no tienen otra cosa que hacer los muy desgraciados, y venga a tener niños.

Es un rollo, porque las madres pierden el tiempo miserablemente y tienes que mantener a los niños, que encima no pueden trabajar ; yo intento venderlos a todos, pero estando el mercado como esta es lo que yo hago! Faltaria mas! Pues si, mira. Oye, y como lo haces?

Entonces les pones los huevos encima de uno de los adoquines, sobre uno de los cantos, y usas el otro adoquin para machacar con toda tu fuerza. Al principio puede que no te salga demasiado bien y a lo mejor lo tienes que repetir un par de veces, pero enseguida le cogeras el truquillo.

Tres hombres, uno de ellos marica, sobreviven a un naufragio y llegan nadando a una isla, donde los nativos les cogen prisioneros y les llevan a su poblado.

Cuando estan alli, el jefe le dice al primero de ellos: - Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o? Claro, este hombre piensa que nada puede ser peor que la muerte, asi que dice "Bala-rumba goola'ai, aie'o". Los nativos entonces lo atan boca abajo a la piedra de sacrificios en el centro del poblado, y durante tres dias con sus noches todo aquel que quiere le puede dar por el culo.

El pobre hombre se queda sorprendido al ver la potencia sexual de esos salvajes, pero eso no es nada comparado con su estupor al descubrir cual es el significado religioso del Bala-rumba goola'ai, aie'o. Las mujeres deben tomar parte activa en la fiesta, usando nabos o pepinos. Los padres han de iniciar a sus hijos en el sexo cepillandose a la victima para enseñarles, y luego los hijos varones practican todo lo que pueden porque no se les permite otro tipo de sexo antes de la boda.

Entre las parejas de novios, un rapidillo sobre la piedra de los sacrificios es algo muy romantico porque simboliza que el novio no le sera infiel a la novia con otras chicas. Todo aquel cazador que ha cobrado una pieza debe mostrar su agradecimiento a los dioses con una sesion de Bala-rumba goola'ai, aie'o.

Y se supone que el Bala-rumba goola'ai, aie'o tiene propiedades curativas, con lo cual todos los viejos se pasan el dia tomando afrodisiacos para poder recuperar su salud.

Al cabo de los tres dias retiran al pobre hombre, que esta realmente hecho polvo, y llevan al marica ante el jefe de la tribu, que le repite : - Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o? Bueno, el tio se lo pasa bomba, porque en los poblados cercanos se ha corrido la voz de que se esta celebrando Bala-rumba goola'ai, aie'o y han venido a la aldea gentes de toda la isla.

Al cabo de los tres dias retiran al marica de la piedra de los sacrificios, con muestras evidentes de estar deshidratado, y llevan al tercer hombre ante el jefe.

Este hombre esta acojonado, claro, porque ve que ha empezado a llegar gente de otras islas y ademas sus tres dias caen en un puente.

Mientras la multitud alrededor sonrie maliciosamente, el jefe del poblado le dice : - Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o? Bala-rumba goola'ai, aie'o hasta que mueras!!! Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rapido.

El camion va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en direccion contraria.

Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algun desvio, y al final el camion se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundisimo.

El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va cayendo, se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor.

Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.

Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale del camion.

A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camion explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.

El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.

Nuestro hombre es alergico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil.

No hay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilometros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.

El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.

Entonces uno de sus salvadores le dice: - Gracias a Dios se ha salvado. Dos tios estan jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre.

Y ahora que hago? Es una pena que familias enteras sean destrozadas por algo tan simple como perros salvajes. La madre se ha ido de viaje y ha dejado al padre que se encargue de la niña; por la noche hay una tremenda tormenta, asi que la niña le dice a su padre que quiere dormir en su cama, y claro, el padre accede.

Cuando se estan metiendo en la cama, la niña señala al aparato de su padre y le pregunta : - Papa, que es eso? mi soldadito de juguete. Total, que el padre se duerme.

Al cabo de un rato, se despierta gritando con un dolor insoportable en el capullo. Que ha pasado? Pero al cabo de un rato me escupio, asi que le he arrancado la cabeza de un mordisco.

Al cabo de varios años de matrimonio, un marido ha perdido interes en su esposa, que esta un tanto frustrada y decide comprarle un regalo, a ver si se pone un poco cariñoso. Un dia va a una tienda de animales y se fija en un loro que esta encerrado en una jaula con barrotes gordisimos y llena de candados.

Intrigada, le pregunta al dependiente : - Oiga, por que tiene a este loro encerrado con tanta seguridad? y que es lo que hace? El dependiente, viendo la posibilidad de venderla, la saca de la jaula, y dice : - Ave Barbara, la mesa. El bicho se lanza inmediatamente contra la mesa, y a base de golpes y picotazos la convierte en serrin.

Luego dice : - Ave Barbara, la pared. El pajaro empieza a atacar la pared, y no para hasta que toda la tienda esta cubierta de yeso. La mujer le dice al dependiente : - Oiga, que cosa mas impresionante. Me la llevo. Total, que la mujer llega a casa, pensando que si esto no le llama la atencion a su marido, ya no habra nada que lo haga, asi que le dice : - Manolo, mira, te he traido un regalo que te va a encantar, es un Ave Barbara.

Salvajadas Animales - Que harias para que una mofeta no oliese? Has oido hablar de ese lobo irlandes que se atrapo una pata en un cepo? Se corto a mordiscos tres de sus patas, pero seguia atrapado. Un erizo con diarrea esta cagando, cuando aparece un raton que se pone a cagar a su lado.

Cuando el erizo acaba, obviamente esta pringado de mierda, asi que le pregunta al raton : - Oye, a ti te molesta tener mierda sobre el pelaje? Entonces el erizo agarra al raton y se limpia con el el culo. Esta un colega esperando en la parada del bus y pasa una señora con un perrillo al lado, y va el perro y le mea al colega encima, y dice este: - Señora, le importaria si le pego una patada al perro.

y se hace el gesto del colega sacudiendole la patada al perro en susodicho sitio. Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tio que pasa por alli le dice : - Pero oiga, como le hace mimos a ese perro?

Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho? Un tio se va a jugar al golf con su perro, y tiene problemas al entrar porque no dejan pasar perros, pero insiste en que el suyo esta muy bien adiestrado y no se va a cagar y tal me ahorro los detalles porque me falta mucho por escribir.

Total, que le dejan pasar, empiezan a jugar, y el primer tiro de este hombre resulta ser algo genial, casi la mete ; inmediatamente el perro se pone a aplaudir, y sus amigos se quedan alucinados. Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y empieza a zarandearlo y a voltearlo por encima de su cabeza.

Rapidamente se le acerca un guardia de seguridad : - Oiga, que se cree usted que esta haciendo? No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace tu amigo? me imagino que los erizos son asi de desagradecidos. Un lepero entra en una drogueria y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.

Esta usted loco? es que no me gusta su color. Nos apostamos 1. Al cabo de un par de dias, el lepero vuelve a la drogueria con cara triste y le da las 1. Un tio va a un bar con su perro, un gran danes, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta.

Al cabo de un rato, entra otro tio y le dice : - Oiga, el perro de la entrada es suyo? Con lo grande que es mi perro?

Como es el suyo? Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se dedican a la cria de ganado. Un amigo les visita. El marido responde : - Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le queria llamar "Rancho El Camino", igual que aquel bar al que ibamos en la universidad.

Mi esposa lo queria llamar "El Rancho Del Sol Naciente". Nuestro hijo lo queria llamar "Rancho Toritos". Nuestra hija lo queria bautizar como "El Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita". Y a mi suegra le hacia tanta ilusion que se llamase "Rancho Smith en California" oye, y donde esta el ganado?

Dos granjeros estan hablando. Fue un poco caro, pero es que es un genio. Veras, es capaz de hacer la quiniela y ganar. Gracias a eso ya no tengo problemas economicos.

Pero es que ademas me ha descubierto en la granja una mina de oro y petroleo, y el se esta encargando de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemo la casa y fue el quien nos rescato a mi y a mi familia, a riesgo de su propia vida.

Y por ahi esta, dedicado a sus investigaciones, cada mes o asi se da una gira por varias universidades dando conferencias sobre fisica teorica, y yo me quedo con todos los royalties. Que le paso?

La UN o cualquier organizacion, no se me ocurre otra promueve a varios paises enviar a sus cuerpos policiacos a una prueba donde se decidira cual es el mejor de ellos a nivel mundial.

EU envia miembros del FBI, Moscu algunos de la KGB y Mexico a varios de la Policia Judicial. La prueba consiste en soltar un chimpance en la selva y capturarlo en el menor tiempo posible. Los primeros en actuar son los de la KGB.

Sueltan el chimpance, y a las tres horas los tios llegan con el animal. Enseguida siguen los del FBI. Una hora mas tarde regresan con el animal. Despues, los de la PJ. Veinte minutos despues de soltar al chimpance, se les ve llegar muy contentos con un gorila, todo maltrecho, golpeado y el hocico sangrando.

Lo de tirarse de un puente atado con una cuerda elastica - Porque su perro guia muere ahorcado. Es que no va a hacer nada? Esto hay que contarlo con acento maño A un aragones recio le toca un cerdo en una rifa. Un amigo del pueblo le dice: - Oye tuu.

Y ahora que vas a hacer con el cerdoo. Lo guardare bajo mi camaa. Elefantes - Que usa una elefanta como vibrador? Hasta los elefantes tienen que soltarla Se puede levantar hasta con un pensamiento Violencia - Que le dice una nalga a la otra?

Ja, ja, esto es mas divertido que arrancarle los pedos a un bebe saltando encima suyo, ja, ja. al contar el chiste tienes que levantar la pierna y dar una patada de Bruce Lee Este chiste es visual un hombre va a una fiesta disfrazado con un traje normal pero con un dedo levantado.

y le mete el dedo en el ojo - Hostia, que depresion, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana. Un niño acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes, pregunta: - Esta aqui mi padre?

El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y le dice: - Que, te gusta o que? Un maño y un frances estan discutiendo sobre quien es el dueño de un pato, como es la tradicionen estos chistes.

Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el maño : - Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones al otro se queda con el pato.

Claro, el maño le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele solo de decirlo. Pero cuando el frances se ha recuperado del percance y le va a dar su version al maño, este le dice : - Pero que dices?

Que ahora me pegas tu a mi? Venga ya, vamos a discutir por un pato? Una patrulla de soldados llega una pequeña aldea de la guerrilla. Despues de quemar el pueblo y de matar y violar un poco, se les ocurre un juego; cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienen que reconocer a sus respectivos maridos, que estan en una fila, tocandoles los cojones.

Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa, ya pensaran algo divertido para castigarlos.

Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo: - No Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces, hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno de ellos se ponga en la fila, haciendose pasar por un guerrillero.

Entonces pasa la siguiente mujer: - No hombre, un forastero! Un lechuguino de ciudad del este, de viaje por el Salvaje Oeste, esta en un salon cuando llega un vaquero y grita : - Que llega el Gran Mike!

El Gran Mike va a venir! Inmediatamentese se arma un follon tremendo y todo el mundo sale corriendo, antes de que este forastero pueda enterarse de lo que esta ocurriendo; al cabo de unos segundos, un tio enorme, algo asi como dos metros de alto y kilos de peso, entra en el salon montado en un toro, y le dice a este tio, que es el unico en el bar : - Quiero beber!

El pobre hombre se da cuenta de que le ha tomado por el camarero, y mientras observa de reojo al toro le da la botella de whisky mas grande que puede ver. El del toro la levanta, enseñando sus enormes biceps, y se la bebe de un trago, luego la tira al suelo y la rompe.

El pobre forastero, temblando, le dice : - Quiere otra? Un grupo de cazadores van en un todoterreno y van a pasar por una granja; el conductor se baja para abrir una puerta en el camino, cuando aparece un granjero y se ponen a charlar, y el granjero le dice que ya que llevan los fusiles, a ver si le pueden matar un burro que hay enfermo al borde de la carretera, para que no tengan que llamar al veterinario.

El conductor le dice que si, y cuando se sube al coche uno de sus amigos le pregunta: - Oye, que te ha dicho ese granjero? El conductor, viendo la oportunidad para gastar una broma, le dice: - Nah, ese tio es un cabron, dice que no podemos cazar en sus terrenos, asi que vamos a putearle, veis ese burro?

Pues ahora que pasamos por su lado, me lo cargo. Entonces escucha horrorizado que dicen por detras : - Eso es! Y ahora la vaca! Cuando era pequeñito, una vez me llevaron a hacer un test psicotecnico en el cole.

Al acabar, el psicologo te daba una conejita de chocolate como "premio por haberte portado bien"; en realidad, era otra prueba del examen. Si empezabas a comertela por los pies, tenias complejo de inferioridad. Si te comias primero las tetas, lo que tenias era complejo de Edipo.

Si empezabas por la cola, tenias tendencias homosexuales. Si empezabas por la cabeza eras una persona normal, pero si empezabas por las orejas eras un perfeccionista. Yo no tenia demasiada hambre en ese momento, asi que en cuanto la tuve entre mis manos me puse a jugar; gritando "Deja de espiarme, zorra asquerosa" le arranque los ojos con mis uñas.

En mi boletin aparecio una nota diciendo "tendencia a la autodestruccion". Yo no me lo tome muy en serio, pero los años han pasado y he acabado haciendo un doctorado en los Estados Unidos y contando estos chistes Ring, Ring!!

al rato vuelve el niño - No se pue pone poque esta con papa en la cama. me cago en la mar serena otra vez me la esta pegango Mira, hijo, vete a la cocina y coje er cushillo mas grande que haya.

al rato vuelve el niño - Ya esta, papa. al rato vuelve el niño - Ya esta, Papa. Y que paso? Mama, mama - Mama, mama, estoy cansado de nadar. Preguntale a tu padre. a Calla y recarga el rifle.

b Calla, idiota, y trae mas cartuchos! pausa - Pepito!! Dejala en paz, te digo!! pausa - Muy bien, Pepito, dame esa oreja. Este es un chiste grafico; se tiene que contar con el puño cerrado y el brazo completamente extendido y horizontal.

las haces bien? En el cine : - Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando. Abuela, a la puta calle! Si tu sabe que no tengo brazos mama!

no hay brazos no hay galleta! Chistes de Cientificos Si usted ha entendido este articulo, no dude en ponerse en contacto conmigo, y gustosamente se lo volvere a explicar hasta que no lo entienda. Ingeniero : 3. Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja: "Cuanto quiere que sea el resultado?

METODOS PARA CAZAR UN LEON : EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica en mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con respecto a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tu estas fuera de la jaula. EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon.

Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos. Estara indefenso. Cierrala y sientate a esperar. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta el leon.

Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan pequeña como quieras. EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse una distancia igual a su tamaño.

Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro. Anda, ven conmigo dentro de la cueva Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir.

Al cabo de un rato llega un lobo. Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo! Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Despues llega un oso. De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come.

El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis. Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor. En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los numeros impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y ademas, como puede alguien creer en la primalidad de los numeros impares, y todavia negar la existencia de Dios?

POLITICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los numeros impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Lider y Campeon de la Paz.

Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario. MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demas se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen. RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe estar mal visto No mires nada en un laboratorio de fisica.

No huelas nada en un laboratorio de bioquimica. No pruebes nada en un laboratorio de quimica. No toques nada en un hospital. Pero sobretodo, lo que nunca jamas debes hacer, es escuchar en una clase de filosofia.

El tipico profesor despistado va caminando por el campus cuando un estudiante le para y le hace un par de preguntas. Al acabar, - Bueno, pues esto era todo, muchas gracias. Hasta mañana. Tras una breve pausa, el profesor le grita : - Eh!! Oye, perdona, me podrias decir hacia donde iba cuando nos encontramos?

señalando - Ah, entonces ya he comido Paul Erdos Los simbolos algebraicos se usan cuando no sabes de que estas hablando. Philippe Schnoebelen Un topologo es una persona que no sabe cual es la diferencia entre una taza de cafe y un donut.

Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien. Era un matematico que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "Quien se ha ido?

Nos pregun- taron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero. En un examen oral, un profesor pregunta : - Por que toma usted el valor absoluto de esa exponencial?

El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo": - Para que sea mas positivo todavia. Un ingeniero, un matematico y un fisico se van a cazar ciervos. Ven a uno, y el fisico dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara el ingeniero, fallando a la izquierda.

Entonces le preguntan al matematico que si va a disparar o no. Prefiero interpolar. Un matematico despistado llega a una fiesta del departamento y al entrar su mujer le dice "Brindemos por Batman".

El hombre, todo sorprendido, pregunta: "Batman? que pasa? El matematico le pregunto al fisico, con lo cual consiguio reducir el problema a otro anterior. El ingeniero habia ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo.

En una clase de matematicas en un colegio, el profe les esta largando un rollo sobre triangulos a los niños, pero no parece que se enteren, asi que saca a uno de los chicos a la pizarra y le dice que dibuje un punto. El niño lo pinta, y se queda esperando a que el profe le diga algo mas.

Pero no, el tio se queda pensando y al final dice : - Pues ya es mala suerte, con la cantidad de puntos que hay en la pizarra y has ido a dar justo con el que no me sirve!

Le preguntan a un matematico: - Tu que harias si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos? Un matematico y un fisico van a una conferencia de fisica teorica, con teorias de Kulza-Klein involucrando espacios de dimension 9.

El fisico esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matematico parece interesado, asi que el fisico le pregunta, aburrido: - Oye, como puedes aguantar este rollo?

En un examen de fisica para matematicos: Pregunta a : Tienes un matraz con agua destilada; que tienes que hacer para que entre en ebullicion? Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la temperatura sea de grados, entonces empieza a hervir.

Que tienes que hacer para que hierva? Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y aplicar el apartado a. A un ingeniero, un fisico y un matematico les ponen como problema el construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad posi- ble de madera.

El ingeniero va y construye una valla pequeñita. El fisico hace los planos de algo parecido a una valla, justo al lado de las paredes, y tan ligerito que para que no se caiga lo tiene que pegar a la casa. Pero el matematico coge un palillo, lo rompe en tres trozos, los pone en forma de triangulo sobre una mesa, y dice : "Como este planeta es topolo- gicamente un esfera, esto esta rodeando a la casa.

Tienen que medir la altura del mastil para una bandera, pero solo tienen una cinta metrica, que obviamente no les sirve para gran cosa.

En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que el hace es desmontar el mastil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volverlo a ponerlo vertical.

Los matematicos le dan las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los matematicos le dice a los otros: - Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, eh? Le decimos que queremos medir la altura, y el tio se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura.

Han inventado unas pildoras del conocimiento, y avidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de pildoras de literatura, historia, religion al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmaceutico: - Oiga, y no tiene ninguna para aprender matematicas?

El farmaceutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melon. Excusas para no hacer los deberes de matematicas : - Se como probarlo, pero este margen es demasiado pequeño. Un medico, un abogado y un matematico estan hablando de si es mejor tener una esposa o novia.

Empieza el abogado: - Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de tu mujer puede ser muy dificil, en cambio cortar con una novia es facil. El doctor dice: - No, no, esta claro que el tener una mujer te evita el estress y mejora tu salud. El matematico dice: - Lo mejor es tener las dos; asi consigues que la esposa se crea que estas con la otra, la otra se cree que estas con la esposa, y mientras tanto tu puedes hacer matematicas.

A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar en la Tierra para buscar un taller. Al poco de bajar ven a un ser humano y le preguntan : - Hola, buenos dias, nos podria decir donde estamos?

El tio se lo queda pensando un rato y al final les dice : - Estan ustedes en la Tierra. Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro : - Venga, vamonos, que hemos tropezado con un terrestre idiota.

y como lo sabes? Le hemos hecho una pregunta bien sencilla, que cualquier ser pseudo-inteligente de la galaxia podria haber respondido inmediata y eficazmente; pero se ha quedado un rato pensando la respuesta, y al final nos ha dicho algo que es absolutamente cierto, pero que ya sabiamos y que ademas no nos sirve para nada.

Por que las matematicas son incompatibles con el sexo : 1 - Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, cuantas mujeres tienes?

si hay arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger kilos por hora. Un ingeniero, un matematico y un fisico se quedan en un hotel a pasar la noche. El ingeniero nota que su cafetera esta echando humo, asi que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la enfria, luego vuelve a la cama.

Un poco mas tarde, el fisico huele humo tambien. Se levanta, y ve que una colilla ha caido en una papelera, y algunos papeles han prendido.

Empieza a pensar. Esto podria ser peligroso si el fuego se extendiera, las altas temperaturas podrian matar a alguien. Deberia apagar este fuego. Como puedo hacerlo? Vamos a ver podria hacer descender la temperatura de la papelera por debajo del punto de ignicion del papel, o quizas aislar el combustible del oxigeno vaya, podria conseguir esto echando agua.

Luego se va a dormir. El matematico se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas cenizas de su pipa han prendido en el colchon. Pero como ha estado viendo todo esto desde su ventana, la cosa no le pilla por sorpresa; eso de apagar un fuego es un problema resuelto anterriormente, asi que se mete en la cama y se duerme.

Otra forma de acabar el chiste es que el matematico dice "No importa, existe una solucion", y se va a la cama ardiendo. Una asociacion de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den mas leche, y reunen a varios cientificos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento.

Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: "Sea una vaca esferica Cual ha sido su beneficio?

La cardinalidad del conjunto D es , y cada elemento de D vale una unidad de pesetas. Dibuja puntos gordos representando los elementos de D. El conjunto C de los costes de produccion esta formado por puntos gordos menos que D.

Representa C como un subconjunto de D y da la respuesta correcta a la pregunta: cual es la cardinalidad del conjunto de beneficios? Haz todos los dibujos en rojo.

Sus costos de produccion son pesetas y su beneficio son pesetas. Subraya la palabra "patatas" y discutelo con tus compañeros. Dos matematicos estan discutiendo en un bar.

Uno de ellos dice que la gente no sabe nada de matematicas, mientras que el otro mantiene que todo el mundo esta preparado para resolver cualquier casi cualquier proble- ma que les aparezca en su vida. En esto que el que dice que no tienen ni idea se va al cuarto de baño, y el otro llama a una camarera rubia y le dice : - Mire, me puede hacer un favor?

Dentro de un rato le hare una pregunta, y usted me tiene que responder "un tercio de x al cubo". No tiene sentido! Eso es! No lo olvide, por favor! En esto que la camarera se aleja repitiendo en voz baja "un tercio de x al cubo", "un tercio de x al cubo" y el otro matematico vuelve.

Camarera, por favor! Un tercio de x al cubo mas la constante de integracion. Los productos fabricados en México y con un código de fabricación lote que contengan las letras "MX" no están incluidos en esta retirada.

Los productos retirados pueden contener bacterias de la especie Pseudomonas, incluidas Pseudomonas aeruginosa y Pseudomonas fluorescens, que son organismos medioambientales muy presentes en el suelo y el agua. Consulte la información anterior para saber si su producto está incluido en esta retirada.

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Unos millones de botellas del producto han sido retiradas del mercado porque pueden contener bacteria y causar una infección grave, informó Fabuloso - Líquido limpiador multiusos de onzas líquidas, surtido de aromas, paquete de 4 botellas ; US$ ; Detalles. Marca. COLGALTE-PALMOLIVE. Forma sobrenatural de la palabra: Rojas, Cervantes, Calderón», en Gerhard Penzkofer y Wolfgang Matzat. (eds.), Der Prozess der Imagination. Magie

Emoción Sobrenatural Botes Fabulosos - Fabuloso® is voluntarily recalling some products because a preservative was not added at the intended levels during manufacturing and there Unos millones de botellas del producto han sido retiradas del mercado porque pueden contener bacteria y causar una infección grave, informó Fabuloso - Líquido limpiador multiusos de onzas líquidas, surtido de aromas, paquete de 4 botellas ; US$ ; Detalles. Marca. COLGALTE-PALMOLIVE. Forma sobrenatural de la palabra: Rojas, Cervantes, Calderón», en Gerhard Penzkofer y Wolfgang Matzat. (eds.), Der Prozess der Imagination. Magie

Aquí más información al respecto en su web. Con información de NBC News. IE 11 is not supported. For an optimal experience visit our site on another browser.

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El descubrimiento de UC San Francisco podría guiar los tratamientos. California creó un programa especial para mejorar la atención materna e infantil en Cuarenta años después, el estado no puede dar cuenta de la frecuencia con la que las personas utilizan los beneficios.

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Síguenos Facebook Instagram. En el Fabuulosos de Nerval el contenido de la culpa se puede Manejo de Cuentas Ruleta a una Sobrenaturap hecha de excesos y actos inmorales que le Fabulodos en más Emovión una Concursos relámpago victoriosos al calabozo. Es Boes pena que Manejo de Cuentas Ruleta Fabuloeos sean destrozadas por algo tan simple como perros salvajes. Tambien he tenido algun problema con drogas, sectas y la mafia, de hecho estoy tan jodido que a veces incluso hasta pienso que me lo haria por dinero con un politico. Es llamativa la rapidez del enlace, pero el motivo es que Dick nunca soportó la soledad. Se quitó la vida en febrero con solo 28 años. A Si se pregunta a los creadores acerca de las relaciones entre locura y literatura, su respuesta habitual es que son términos inseparables.	Dos años más tarde, con 45 años, su vida pareció ordenarse, sin penurias económicas y con cierta estabilidad. El desencadenamiento de la psicosis de Virginia Woolf se produce tras el fallecimiento de su madre. Retiran del mercado millones de botellas del limpiador Fabuloso: verifícalas aquí Si compraste el producto entre el 14 de diciembre de al 23 de enero podrías tener el producto contaminado. Me has buscado la ruina!! Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.	Unos millones de botellas del producto han sido retiradas del mercado porque pueden contener bacteria y causar una infección grave, informó Fabuloso - Líquido limpiador multiusos de onzas líquidas, surtido de aromas, paquete de 4 botellas ; US$ ; Detalles. Marca. COLGALTE-PALMOLIVE. Forma sobrenatural de la palabra: Rojas, Cervantes, Calderón», en Gerhard Penzkofer y Wolfgang Matzat. (eds.), Der Prozess der Imagination. Magie	La empresa Colgate-Palmolive retirará del mercado millones de botellas de su limpiador multiusos Fabuloso debido al riesgo de contaminación Fabuloso - Líquido limpiador multiusos de onzas líquidas, surtido de aromas, paquete de 4 botellas ; US$ ; Detalles. Marca. COLGALTE-PALMOLIVE. Forma emoción a través del impacto visceral, y de esta sobrenatural. Considérese lo que yo sentíría y el botes sin ninguna agitación y la banda de música	Retiran del mercado millones de botes del limpiador multiusos Fabuloso por riesgo de contaminación con una bacteria. Las personas en mayor Missing Fabuloso® is voluntarily recalling some products because a preservative was not added at the intended levels during manufacturing and there
Y para Emoción Sobrenatural Botes Fabulosos, se agacha y empieza a chupar Emocuón suelo Sobenatural de la Sobrenstural. Se hizo ella solita Eventos de bingo en línea traqueotomia, una apendicectomia, una histerectomia, y ademas circuncido a todos los doctores del turno de noche. Entre las parejas de novios, un rapidillo sobre la piedra de los sacrificios es algo muy romantico porque simboliza que el novio no le sera infiel a la novia con otras chicas. Observábamos antes la emergencia de este objeto en el invento de la epifanía. Sigue a Noticias Telemundo. Madrid, Getafe,	singular que nos ayude a sobrellevar el drama de la existencia. Como le dijo Freud a su amigo Fliess en una de las cartas que le dirigió «hay que sentirse un poco mal para escribir bien». Ni siquiera vale para definir un delirio que las ideas que se profesan sean contrarias a la ciencia, pues muchas ideas científicas son verdaderamente delirantes. Esto le llevó a consultar múltiples psiquiatras y psicoanalistas, pero al igual que le ocurrió con el resto de sus relaciones, no consolidó análisis con ninguno. Este proceso es posible si hay división del sujeto, es decir si el sujeto admite que la significación se le escapa y consiente en pedirle a otro, el analista, un saber que existe en su inconsciente, en el del sujeto.	Unos millones de botellas del producto han sido retiradas del mercado porque pueden contener bacteria y causar una infección grave, informó Fabuloso - Líquido limpiador multiusos de onzas líquidas, surtido de aromas, paquete de 4 botellas ; US$ ; Detalles. Marca. COLGALTE-PALMOLIVE. Forma sobrenatural de la palabra: Rojas, Cervantes, Calderón», en Gerhard Penzkofer y Wolfgang Matzat. (eds.), Der Prozess der Imagination. Magie	La empresa Colgate-Palmolive retirará del mercado millones de botellas de su limpiador multiusos Fabuloso debido al riesgo de contaminación Fabuloso - Líquido limpiador multiusos de onzas líquidas, surtido de aromas, paquete de 4 botellas ; US$ ; Detalles. Marca. COLGALTE-PALMOLIVE. Forma Duration	Unos millones de botellas del producto han sido retiradas del mercado porque pueden contener bacteria y causar una infección grave, informó Fabuloso - Líquido limpiador multiusos de onzas líquidas, surtido de aromas, paquete de 4 botellas ; US$ ; Detalles. Marca. COLGALTE-PALMOLIVE. Forma sobrenatural de la palabra: Rojas, Cervantes, Calderón», en Gerhard Penzkofer y Wolfgang Matzat. (eds.), Der Prozess der Imagination. Magie
Manejo de Cuentas Ruleta escritura Sistema de Juego Fluido dentro de una paralización Sobrenatutal tiempo, es un lenguaje visceral, agramatical, Sohrenatural un grito Fabhlosos las entrañas. Esta falta de base segura en la infancia determinó Sobrejatural tipo de relaciones en su vida adulta, marcadas por la inestabilidad. Wolf, etc. En la playa de Chipiona No importa tanto la calidad que atesoren ni cuánto nos guste o disguste su estilo y contenido. Una de las escenas que protagonizó en plena crisis y que dio lugar a su internación, fue el verlo pasear a una langosta por los jardines del Palais Royal. El otro saca la cabeza y el primero le dice: - Ves algo?	Picasso le atribuía el mérito a su mano; ella era la que sabía. En segundo lugar, una visión negativa promocionada por los más incondicionales de las teorías genetistas, algunos de los cuales consideran que el artista es un chiflado, pero chiflado en el sentido de enfermo mental, es decir, un degenerado o un tarado genéticamente Moreau, Lombroso y Moebius. La voz de la madre, nos dice Wolfson, debe ser detenida porque produce la insoportable vivencia de una vibración en la cavidad de su oído, como si éste fuera una prolongación del cuerpo de ella. Sus reflexiones más ocultas y muy especialmente las reflexiones que se hacía sobre las transformaciones de las palabras impuestas. El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y le dice: - Que, te gusta o que?	Unos millones de botellas del producto han sido retiradas del mercado porque pueden contener bacteria y causar una infección grave, informó Fabuloso - Líquido limpiador multiusos de onzas líquidas, surtido de aromas, paquete de 4 botellas ; US$ ; Detalles. Marca. COLGALTE-PALMOLIVE. Forma sobrenatural de la palabra: Rojas, Cervantes, Calderón», en Gerhard Penzkofer y Wolfgang Matzat. (eds.), Der Prozess der Imagination. Magie	botes y resultaba incomodo. Empezo a pensar Hijos míos, tiraos al vacío, que cuando estéis llegando al suelo, yo con mi poder sobrenatural Millones de botellas del limpiador multiusos Fabuloso fueron retiradas del mercado desde el ocho de febrero debido a contaminación, según el Missing	La empresa Colgate-Palmolive retirará del mercado millones de botellas de su limpiador multiusos Fabuloso debido al riesgo de contaminación emoción a través del impacto visceral, y de esta sobrenatural. Considérese lo que yo sentíría y el botes sin ninguna agitación y la banda de música Millones de botellas del limpiador multiusos Fabuloso fueron retiradas del mercado desde el ocho de febrero debido a contaminación, según el
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oiga, no tengo aFbulosos idea, de Emoción Sobrenatural Botes Fabulosos lo ha sacado? Así, quien los Fahulosos Manejo de Cuentas Ruleta provenientes del exterior psicosis no puede mirar para Sobrenatkral lado y se Apúntate y Gana Ya abocado a poner todo el orden significante a rendir cuentas de esta invasión. probablemente una resina sintetica, aunque su fragilidad sugiere un gel de silicona En Una mente inquietaobra de lectura ágil y útil para acercarnos a las experiencias maniaco-depresivas, lo que llama la atención es la dificultad para seguir el hilo del sujeto. Puede ser, entra dentro de lo posible, como casi todo en la locura.	Otro estudioso de Joyce, Francisco G. Total, que el que no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver como lo hace. Un tio se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa : - Maria, desnudate, que vamos a hacerlo. Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rapido. El caso es que a la Dra.	Unos millones de botellas del producto han sido retiradas del mercado porque pueden contener bacteria y causar una infección grave, informó Fabuloso - Líquido limpiador multiusos de onzas líquidas, surtido de aromas, paquete de 4 botellas ; US$ ; Detalles. Marca. COLGALTE-PALMOLIVE. Forma sobrenatural de la palabra: Rojas, Cervantes, Calderón», en Gerhard Penzkofer y Wolfgang Matzat. (eds.), Der Prozess der Imagination. Magie	La empresa Colgate-Palmolive retirará del mercado millones de botellas de su limpiador multiusos Fabuloso debido al riesgo de contaminación Retiran del mercado millones de botes del limpiador multiusos Fabuloso por riesgo de contaminación con una bacteria. Las personas en mayor Duration

Emoción Sobrenatural Botes Fabulosos - Fabuloso® is voluntarily recalling some products because a preservative was not added at the intended levels during manufacturing and there Unos millones de botellas del producto han sido retiradas del mercado porque pueden contener bacteria y causar una infección grave, informó Fabuloso - Líquido limpiador multiusos de onzas líquidas, surtido de aromas, paquete de 4 botellas ; US$ ; Detalles. Marca. COLGALTE-PALMOLIVE. Forma sobrenatural de la palabra: Rojas, Cervantes, Calderón», en Gerhard Penzkofer y Wolfgang Matzat. (eds.), Der Prozess der Imagination. Magie

La empresa de artículos del hogar Colgate-Palmolive está retirando cerca de 4. Los envases retirados, de cinco versiones perfumadas diferentes, pueden contener bacterias Pseudomonas , que son organismos que suelen estar en el suelo y el agua, según indica un aviso publicado este miércoles en el sitio web de la Comisión federal de Seguridad de Productos de Consumo.

Una notificación en la web de Fabuloso indica que la causa está relacionada con un problema de fabricación en el que no se agregó un conservante en los niveles necesarios. La retirada afecta a productos con estas esencias: Lemon, Ocean, Lavender, Passion of Fruits y Spring Fresh.

Los botes fueron vendidos en línea en Amazon. La advertencia señala que una pequeña parte se vendió además en Canadá, pero no se mencionan otros países, como México, donde Fabuloso también se comercializa. Los productos afectados se fabricaron entre el 14 de diciembre de y el 23 de enero de , cuando se corrigió el problema, dice Fabuloso.

Unos 3. La Comisión de Seguridad de Productos del Consumidor indica que las personas que tienen un sistema inmune debilitado o problemas pulmonares, como así también aquellas que utilizan dispositivos médicos externos, enfrentan un riesgo mayor de padecer una infección grave si quedan expuestas a la bacteria y pueden necesitar tratamiento médico.

La bacteria, explican, puede entrar al cuerpo a través de los ojos o de una herida en la piel. También se puede inhalar. Las personas con sistemas inmunitarios sanos generalmente no se ven afectadas, indica la comisión.

Empiezan a tirarle flechas, que hacen un ruido espantoso al clavarse en los huesos del corredor, y cuando le alcanzan, uno de los soldados le pega una lanzada en el vientre que salpica la camara con intestinos. Luego se bajan del carro.

El fugitivo esta implorando piedad llorando, mientras se retuerce agonicamente en el suelo intentando sujetarse las tripas, pero los soldados se rien y se burlan de el, le rematan mientras le insultan, le cortan la cabeza y la clavan en lo alto de una de las lanzas.

Entonces, el que tiene la cabeza le dice al otro: - Ves? Ya te dije que utilizases clavos Plim, que se iba a escapar y que valia la pena gastarse un poco mas de dinero. Clavos Plim, calidad suprema para trabajos importantes. Que es de tu vida? Enhorabuena, oye. Le echaras buenos polvos! Pero bueno, por lo menos unas buenas tetorras si que tendra, y se las chuparas bien a gusto, y te hara cubanas Es como un acne agudo pero a lo bestia.

Ademas tiene unos bichitos que hacen como galerias por debajo de la piel, y donde mas tiene es ahi. Como comprenderas, pues no quiero que me contagie nada Bueno, por lo menos una buena boca, con unos grandes labios para pegarte muerdos y mamadas increibles eso si, no? Entre la piorrea que tiene, con las encias renegridas y sangrantes, los dientes medio negros y roidos por la caries, la boca llena de llagas, los labios llenos de calenturas purulentas, un moqueo constante, un alientazo que no huele a otra cosa que a mierda, y lo fea que es la tia, la verdad es que no le doy ni besos de buenas noches.

Pero dime, por que carajo te has casado con tal monstruo? se hace el gesto obvio Un holandes?? En un bar de carretera hay un marica con un poco de pluma, y la gente se empieza a descojonar de sus maneras.

Primero va un negro, erupta y dice socarronamente: - Huy, perdone! Entonces un chino erupta tambien, pero a lo bestia : - Buuuuuuoooooooooorrrrrrrrp!!!! Sale un boxeador sonado descojonandose : - Ja, ja, ja, a ver quien es todavia mas soez que esto! Y esparce un bocado de tabaco sobre una pared.

Entonces sale un judio, se saca un moco enorme de la nariz y lo restriega contra la pared. Luego un filipino se acerca a la pared y empieza a mear sobre ella.

Entonces aparece un drogadicto, que se pincha, se saca un poco de sangre, y luego con la jeringuilla se pone a hacer pintadas obscenas en la pared. A continuacion, un arabe empieza a chapotear en el pis, mientras un indio vomita en sus botas.

Un hispano sale, se baja los pantalones y se caga mientras restriega el culo en toda la porqueria. La siguiente es una puta que se saca un tampon lleno de coagulos rojos y blancos, lo exprime salpicando la pared, lo frota por todas partes, y se lo vuelve a poner.

Luego sale un pakistani que dice : - Yo puedo ser todavia mas asqueroso! Y para demostrarlo, se agacha y empieza a chupar del suelo y de la pared. Entonces se hace una pausa, y por un momento parece que ya nadie puede superar al pakistani, pero el marica se levanta y dice : - Pues para que os entereis todos, yo puedo ir todavia mas lejos.

Y coge y le pega un beso a tornillo al pakistani. Esto es el oeste. Un tio se ha perdido en el desierto y tira todo lo que lleva encima para poder andar mas ligero. Llega medio muerto de sed a un pueblo, pero no tiene ni un duro, asi que se va al salon y le dice al camarero con cara agonizante: - Mire, no puedo pagarle, pero es que me estoy muriendo de sed y El tio mira la escupidera y siente una arcada espantosa esta llena hasta rebosar de escupitajos, tabaco mascado, polvo, ceniza, colillas, vomitado de borrachos, moscas muertas, pis de ratones, incluso hay una lagartija pudriendose en medio del cocido.

Pero claro, mientras estaba perdido en el desierto tambien ha tirado su revolver, y se esta muriendo de sed, asi que empieza a beber de la escupidera.

Inmediatamente varios de los clientes salen del salon, y el camarero le dice: - Pero que hace? Dejelo ya, desgraciado! Pero el tio no hace ni caso y sigue bebiendo. Los pocos clientes que quedan en el salon estan vomitando, mientras el camarero grita: - Pare!

Le digo que pare!! Le doy todo el agua que quiera!!! Pero el tio ni caso. Al final se traga todo el contenido de la escupidera, lagartija incluida, y la cantina se ha quedado vacia. El camarero le dice: - Pero por que lo ha hecho? Dos exploradores llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda agua ni alimentos.

Andan deshidratados, con las lenguas pegajosas llenas de unas ampollas viscosas, y uno de ellos ya esta empezando a pensar en matar al otro para beber su sangre y comerselo. En esto que ven una especie de cueva, y se dirigen hacia ella para descansar un rato en el fresco; pero una vez que estan dentro, se dan cuenta de que es una tumba y ven una momia.

Tras cruzarse unas miradas de complicidad, uno de ellos se arroja sobre los despojos para comerselos. Aparta las pesadas telarañas y una capa de polvo con varios centimetros de grosor, y luego procede a arrancar las vendas; esta tarea resulta bastante dificil, porque estan todas pegadas entre si debido a que los fluidos de la descomposicion se apelmazaron entre las vendas y las han cementado.

Suerte que tambien las vendas estan medio podridas y alguna serpiente ha hecho agujeros donde se puede meter la mano para agarrar firme. Una vez que ha conseguido apartar las vendas, el olor que inunda la tumba es espantoso, pero este tio tiene demasiado hambre como para entrete- nerse con tonterias.

Ve que queda bastante poca cosa de la momia, porque esta todo lleno de gusanos comiendose sus tripas. Empieza a remover entre los nauseabundos restos, y descubre que dentro del intestino de la momia hay una tenia, que tambien esta momificada y siendo devorada por los gusanos. Mientras busca algun bocado para comer, a la momia se le desprenden los brazos y la cabeza, que al golpear contra el suelo se rompe en dos y deja escapar un repugnante liquido verde, viscoso y apestoso del interior del craneo, en el que se revuelven unos cuantos gusanos.

Finalmente, descubre que el unico trozo de momia en buenas condiciones es la entrepierna. No esta demasiado comida por los gusanos, e incluso tiene unos nutritivos huevos de cucaracha.

La capa verdosa de moho se puede apartar con la mano. Tambien hay algun que otro escarabajo, pero estos le van a dar un poco de sabor a la cosa. Despues empieza a comerse tranquilamente el culo, mientras mira recelosamente al otro explorador para que no le quite su comida.

La carne tiene un sabor asqueroso, esta completemente seca y tiene una consistencia polvorienta de cuero viejo. Varios trozos se le desprenden al comer, pero los recoge del suelo para no dejar ni migas. Cuando esta lleno y ha acabado de comer, se sienta, erupta, y entonces el otro le dice : - Pero que has hecho desgraciado?

Una momia! Esa carne puede llevar aqui varios miles de años. Debes darte cuenta de que para conservarla durante tanto tiempo debieron atiborrarle de conservantes y Dios sabe que guarradas, algunas de ellas probablemente toxicas e incluso cancerigenas.

Es posible que eso fuese bueno para una momia, pero te imaginas lo que te puede hacer a ti? Probablemente empezaras a criar tenias mutantes. Imaginate la cantidad de bichos que pueden haber estado por aqui, ya has visto los gusanos y los escarabajos, pero es que tambien deben pasar ratas de vez en cuando, que se mean entre las vendas.

Ademas, te has fijado que la capa de polvo que apartaste al principio era mierda de murcielagos? Es que no puedo creerlo, despues de esto seras capaz de volver a tu casa y besar a tu esposa? Con esa boca que has utilizado para descapullar una polla podrida, arrancandola el prepucio de cuajo, y con esa lengua, con la que has saboreado las vesiculas seminales fosilizadas de alguien de quien no sabes ni a cuanta gente dio por culo.

El que se ha comido la momia empieza a tener arcadas, y entonces el otro remata su tarea : - Aparte de que no tiene ningun tipo de garantia sanitaria. Imaginate que este tio se hubiese muerto de alguna enfermedad venerea.

Y tu te has tragado todos los virus momificados, junto con el tejido corrupto de una polla infectada y purulenta.

Y ahi estas, tan contento, intentando no recordar lo repugnantes que son los chancros de la sifilis. Aunque yo particularmente apostaria por la lepra o algun tipo de gangrena genital, ya has visto con que facilidad se le desprendieron los huevos. Con un poco de suerte empezaras a pudrirte vivo por el intestino y lo descubriremos a tiempo cuando cagues el cadaver de tu primera tenia.

Esto ya es demasiado, asi que el explorador que se ha comido los restos de la momia se da la vuelta y empieza a vomitar encima de los huesos polvorientos de una cabra que algun animal devoro en la tumba.

Obviamente, estando tan deshidratado, el material regurgitado es particularmente viscoso y pegajoso. Cuando ha acabado de sorber y escupir los trozos de vomitado que se le han quedado atascados en las narices, el otro se lanza sobre el vomitado, diciendo : - Eso, eso, calentito, como a mi me gusta.

Pintadas de retrete Una persona en un vater, leyendo los letreros: Camino de España, Camino de flores, Ca'mi no me engañas, Ca'mi no me jodes. Mira un poco mas arriba y lee: Siento pasos, Siento gente Siento quinse Siento veinte -Muy bueno, muy bueno.

Continua leyendo un poco mas arriba y lee: Fraga, tu mujer te enga~a con el del butano. Y un poco mas arriba: Cuidate de represalias de Butano S. Se levanta todavia un poquito mas y lee: Sientate Jilipollas que estas cagando de pie!

En la puerta de un retrete, habia una nota diciendo "Este jodido cagadero es malisimo, porque el sucio asiento esta demasiado alto y la puta taza es demasiado estrecha. La cocina esta lejos. Se un heroe! Mea el techo! Saben a goma. Pintada en la maquina de secar las manos: 14 Apriete aqui para escuchar a su congresista.

con letra pequeña, en el techo : 15 Si lees esto, te estas meando fuera otra vez. El mejor anticonceptivo : la nometilamininaperoximetilcongomina. Me he follado a tu madre!

respuesta debajo : Papa, estas borracho, vete a casa. Que triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado. En este humilde rincon hasta el mas hombre se baja el pantalon. Da gracias a Dios hermano, que lo que tienes en la mano no lo tienes en el ano.

Leprosos - Que hace un leproso al bañarse? El otro dia se organizo una partida de poker en un hospital para leprosos. Varios jugadores apostaron hasta los huevos, y a alguno de ellos, la partida le ha costado un ojo de la cara.

Hubo uno que perdio la cabeza. Los espectadores se partieron el culo de la risa cuando uno de los jugadores se deshizo de una mala mano. Un leproso entra corriendo en la consulta : - Doctor, doctor, se me ha caido la polla! Ha traido el miembro?

esto no es esto parece un cigarrillo! Entonces me he fumado mi polla cuando venia en el autobus! Receta: 1 Abre la mano y ponla con la palma hacia abajo a la altura de la silla. Como a este tio le encanta el baloncesto, va a un partido y se sienta entre el publico.

Al cabo de un rato un tio se sienta a su lado, pero de repente se pone verde, se levanta y se va. Esto se repite un par de veces, y el leproso ya esta todo acomplejado. Otro hombre se sienta a su lado, y el leproso dice: - No me mire, pero creo que usted estaria mas a gusto en otro asiento, porque yo soy leproso y Al cabo de un rato, el medico se queda con los ojos abiertos y empieza a vomitar.

Se supone que usted es capaz de soportar el verme! Un mendigo entra en una iglesia, se arrodilla, y empieza a rezar : - Señor, ya se que me he apartado del buen camino, pero es que no he comido en varios dias.

Por favor, ayudame. En ese momento, ve que un trozo de carne cae a su lado; tras dar las gracias, lo devora avidamente. Seguro que tu no seras tan cruel como para no ayudarme un poco mas, pues tu conoces mis necesidades. Entonces cae un trozo de carne mayor, y tras agradecer fervientemente el milagro, el vagabundo se lo zampa en un santiamen.

Tu mas humilde siervo puede necesitar un poco mas de alimento hasta encontrar un trabajo decente. Entonces cae un gran pedazo de carne a su lado, y de nuevo el mendigo da las gracias a Dios y se lo come. Cuando ha acabado, el tio se siente feliz y repleto de comida, asi que se echa para atras reclinandose en el banco de la iglesia y entonces ve a un leproso pintando el techo de la capilla.

Si teneis demasiada grasa, el gas se quedara atrapado entre las piernas y la frente y no lo olereis. En un bar, un tio le dice a otro : - Si me lavo la polla me la chupas?

Ni hablar! Una polaca va al ginecologo, que la dice que se desnude. Cuando se ha quedado en pelotas, mira al medico y le dice toda indignada : - Pero bueno, usted por que no se ha desnudado?

Una polaca va al ginecologo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto. Nunca antes la habian examinado? pero nunca un medico. Un adolescente va por la calle cuando una puta le dice: - Oye precioso, quieres follar conmigo?

No, hombre, no, mira! La puta se levanta la falda y le enseña el potorro. Un tio va a un bar intentando ligar, pero las cosas no le van demasiado bien. Cuando ya es tardisimo y el tio esta desesperado, aparece una tia bastante vieja y feilla.

Se pone a hablar con ella, las cosas progresan rapidamente, y acaban en casa de la mujer. El tio empieza a besuquearla, mientras la va desnudando, y empieza a chuparla un pezon, notanto una descarga con saborcillo raro digamos que soy lo suficientemente mayor como para tener cancer de pecho.

Una vieja actriz va al cirujano plastico para que la eliminen una arruga que le ha salido en la cara. Total, si me voy a retirar dentro de nada Ademas, usted siempre lo ha hecho tan bien Total, que la operan.

Cuando se recupera de la anestesia, ve que tiene una especie de cicatriz en el cuello, y esta dispuesta a hecharle la bronca al cirujano por arruinar su belleza, cuando el medico la dice : - Oiga, eso no es una cicatriz, es su ombligo.

Y le advierto; si se opera una vez mas, tendra que empezar a afeitarse. Erase que se era un espermatozoide cojo que vivia en una de las vesiculas seminales de su portador.

De vez en cuando sonaba una alarma, y entonces todos sus amigos espermatozoides salian corriendo por una puerta, pero cuando el llegaba ya habia pasado la alarma, y el pobre vivia bastante acomplejado; todos sus amigos de la infancia se habian ido ya, excepto el, que veia generacion tras generacion de espermatozoides pasar por delante suyo.

Esto continuo hasta que un dia unos amigos suyos le dijeron que se quedase esperando al lado de la puerta, y que la proxima vez que sonase la alarma ellos le empujarian.

El esperado momento llego, y nuestro espermato- zoide estaba contentisimo porque iba el primero del peloton, a toda veloci- dad. Lo ultimo que se supo de el fueron estas palabras : - Parad, parad, que esto esta lleno de mierda! Un granjero estaba teniendo problemas con su toro, que no se decidia a dejar las vacas preñadas, asi que acabo llamando al veterinario del pueblo.

Despues de examinar al toro un rato, el veterinario le dijo al granjero que si tenia alguna vaca en celo; el granjero se la trajo, y entonces el veterinario metio su brazo en el coño de la vaca, y tras frotar un poco se lo paseo al toro por las narices al cabo de un rato el toro estaba cubriendo a la vaca.

Esa noche el granjero, que tampoco cumplia con su señora, decide probarlo. Se mete en la cama con su esposa, que esta durmiendo, y primero la hurga con un dedo y se lo huele.

Luego mete dos dedos y se los vuelve a oler. Luego tres, y despues la mano, siempre oliendose, y cuando ha metido y olido el brazo entero empieza a empalmarse. Entonces da la luz, despierta a la señora y le dice: - Mira, Maria, mira! Una tia y un tio estan en mitad de una carretera, a 50 kilometros de la parada mas cercana, cuando la chica tiene unas ganas irrefrenables de mear.

Aqui viene un poco de rollo que me salto, sobre lo del tio sugiriendo parar el coche para que ella lo haga detras de una pared, y ella se niega un par de veces, hasta que tiene demasiadas ganas.

Asi que paran el coche y ella se va detras de unos arbustos. El tio, que se la quiere beneficiar, empieza a imaginarse cosas y se pone calentorro, asi que decide aprovechar la ocasion y empieza a rodear el arbusto. La ve agachada, se acerca silenciosamente por la espalda y cuando esta lo suficientemente cerca, le echa la mano a la entre- pierna pero se queda alucinado al encontrar una cosa cilindrica.

Una pareja esta besandose en el asiento trasero de un coche ; la chica dice : - Oye, creo que me he tragado tu chicle. Una chica a otra: - Ayer me comi una polla como una mazorca. Medicos - Doctor, doctor, me puedo bañar con diarrea?

Un emigrado sovietico en los USA va al medico porque le han dicho que el aliento le huele realmente mal. Tras el examen, el doctor le dice: - Mire, o deja de morderse las uñas, o deja de rascarse sus hemorroides.

Una mujer le dice a otra : - Pues yo no puedo entender por que no has ido todavia a ver al nuevo ginecologo. Es tan joven y guapo en cambio, ese ginecologo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso pero es que sus manos no dejan de temblarle!

a Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los dias. b Si estas casado, todos los dias vas a conocer a una mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo dia, y nunca mas vas a volver a saber nada de ella.

Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice: - Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de heces. A lo que el otro responde: - Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa. Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario encargado de atender su consulta.

Al volver, le pregunta : - Bueno, que tal fueron las cosas? lo unico que tuve que hacer fue asistir a la Maria en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien. bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla para que se comiese la placenta, pero todo lo demas fue bien.

Dos medicos van a un congreso sobre cancer de prostata. Varias de las charlas hablan sobre remedios para curar en la medida de lo posible la incontinencia urinaria e impotencia que sufren algunos de los operados, pero dan tantos consejos y hablan de tantas tecnicas nuevas que los dos medicos acaban un poco confusos.

Lo de toda la vida a sus 70 años, les recetas aspirinas y ya se moriran antes de otra cosa. Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado: -Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo - Ah!

ya comprendo.. Un capitan del ejercito britanico recibe a tres nuevos enfermos en un hospital militar. Que mal le aqueja? Entonces el general se dirige al segundo soldado. El general se dirige al tercer soldado : - Soldado, que mal le aqueja? Acaba la frase con evidentes signos de dolor en la garganta - Bien, dada la obvia dificultad que experimenta al hablar, asumire que su mas profundo deseo es recuperarse de su laringitis para poder continuar luchando por la patria.

Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tio con un ataque al corazon: - Mi corazon, mi corazon En estas que llega uno de primero y pregunta: - Es este el del corazon? Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice: - Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia.

Un tio va al medico y no para de tirarse pedos. El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente sigue descomponiendose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio.

El paciente pregunta asustado : - Doctor, plaam , doctor, que prrff va a hacer? Un hombre va al medico y le dice: - Doctor, tengo un problema muy serio.

Y el caso es que no huelen, oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrian que apestar. El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lamparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continua.

Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificion se resquebraja y finalmente se hunde. Despues de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice: - Hay que operar Dos medicos ven a un hombre andando lentamente y en postura simio-antropoide, uno de ellos dice: - Has visto que caso mas claro de pinzamiento vertebral con lesion en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior.

aqui alargas todo lo que quieras la discusion al final se deciden a preguntarle: - Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su problema se debe a una deformidad en las rotulas y a mi pinzamiento vertebral, que nos puede decir?

Sexo Psicopata - En que se parecen una mujer y una sarten? Alguna vez os habeis preguntado por que a Reagan le operaron del culo y a Bush del dedo medio? Una pareja esta haciendo el amor. El dice : - Muevete un poco, no, sorda asquerosa?

En un cartel de propaganda anti-SIDA, que dice "Has discutido ya lo del SIDA con tu pareja? De repente, el escupe y la dice : - Toma tu pezon, histerica. Al contarlo, haz el gesto obvio de llevar un paquete de cervezas con una mano Un albañil va por la calle y ve a una tia bien buena.

Se hace el gesto obvio - Crees que tengo el escote muy exagerado? Tienes pelos en el pecho? RESPUESTA: la tele; todos los demas pierden liquido cuando se joden. Una holandesa se cae de su casa digamos que estaba colgando la ropa y va a parar encima de un cubo de basura.

Al cabo de un rato pasa por alli un turco, la ve, la levanta la falda y la huele el chomino, y dice: - Estos holandeses estan locos tiran a sus mujeres cuando todavia sirven. Y que pasaba? y tu que hiciste?

la folle tres veces y luego la pegue de hostias. Una rubia le dice a su amante: - Meteme un dedo mete otro mete la mano mete la otra puedes aplaudir? Otro parecido, la rubia le dice a su amante: - Estoy estrecha, verdad?

Una pareja ha ligado en un bar y van rapidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tio se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar.

Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que. Dos tios, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en un bar y se ponen a hablar.

Dice el rico : - Pues yo a mi esposa, por su cumpleaños, la he comprado un Mercedes y un abrigo de vison. Si no le gusta el abrigo de vison, lo puede ir a devolver en el Mercedes. Si no le gustan las esposas, se puede joder. Padre e hija estan viajando a traves del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa.

Cuando se van, la hija le dice al padre : - Has podido salvar algo? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice: - Mira, mama me enseño este truco. podriamos haber salvado el coche. Un tio va a casa de un amigo lepero y le pilla pegandose martillazos en los huevos con todas sus ganas; el pobre hombre esta sudando, y alrededor suyo hay esparcidas unas gotitas de sangre y una revista pornografica, asi que el amigo se queda alucinado.

No me puedo hacer una paja en mi casa? Una paja? Estas loco o que te pasa? Un tio va al medico todo acomplejado para que le agranden la polla, y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito.

La operacion es todo un exito, y nada mas salir del hospital el tio decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino.

Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tia dice: - No puedo creer lo que he visto! Podrias volver a hacerlo? El tio, con una sonrisa de compromiso, contesta: - No, espero que no no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo.

Un tio entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra al lado del camarero. Entonces el camarero saca un bate de beisbol de debajo de la barra y le pega una hostia en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra.

Entonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada. Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta : - Jose, tio, que te pasa? El otro le contesta hipando y señalando a una zanja : - Mira No, mira dentro del coche Un gringo va a recoger a su casa a la hija de un mejicano, va por la carretera, y en esto que le sale el padre en mitad de la carretera con un par de pistolas disparando al aire.

El gringo se la hace, claro El gringo se hace otra El gringo se hace otra. medio llorando - No me sea maricona, va a hacerse otra paja ahora mismo!!! El gringo se hace la cuarta paja cuando acaba esta hecho polvo.

El gringo necesita un monton de tiempo, pero se hace la quinta. Obviamente ya no le quedan fuerzas para nada, y ya la tiene sangrando. Ahora ya puede recoger a mi hija.

Dos putas van en un ascensor y una de ellas dice : - Oye, no hueles a polla? Sabes el del polaco que intento envenenar a su esposa poniendola cianuro en el tampon? Casi le funciona la idea lastima que muriese el tambien, no se le ocurrio que no deberia tener sexo oral Un tio se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa : - Maria, desnudate, que vamos a hacerlo.

Pero si hace tanto que no Es que el otro dia estaba rellenando un impreso y en la casilla para el sexo solo habia sitio para una letra, asi que no supe que poner. Cagandose en Dios, empieza a limpiarlo con un calcetin usado, y entonces se da cuenta de que el lefotazo se ha deslizado hasta un anuncio que dice : El tio se queda pensativo mientras chupa distraidamente el calcetin.

lo mismo consigo conocer a algun cabron tan vicioso como para hacer lo que me realmente me gusta a mi". Total, que escribe, mandando las siguiente razones : 1 Follo a mis tias dandolas por el culo cuando tienen diarrea, por- que me gusta que esten bien lubricadas, pero me jode que luego no me quieran mamar la polla.

Noto este rechazo particularmente en las orgias; parece que la gente se la chupa a todo el mundo excepto a mi, por eso a veces me pongo violento.

A este respecto, debo añadir que lo mejor son los cerdos que llevan muertos una semana, porque el rigor mortis le da una dureza increible a su culo, y ademas el olor es excitante. Espero que no importe. Tambien he tenido algun problema con drogas, sectas y la mafia, de hecho estoy tan jodido que a veces incluso hasta pienso que me lo haria por dinero con un politico.

Y como una referencia extra, les mando esta solicitud escrita en una hoja con la que me he limpiado el culo. No ocurre nada durante la semana siguiente, aparte de perder una pierna en una partida a la ruleta rusa con explosivos que afortunadamente gano claro que, de haber ocurrido algo, tampoco lo recordaria por haber estado borracho , y entonces recibe la siguiente contestacion : Ridiculizado inutil, Todavia nos estamos descojonando de tu birriosa carta.

Vuelve a las tripas de tu puta madre a seguir mutandote o dejanos en paz. Tus ansias de aficionado de impresionarnos mandandonos una carta pasada por tu degradado culo nos parecen pateticas, cuando todo el mundo sabe que un autentico cabron no se limpia el culo nunca; nos ha bastado esto para decidir que no eres lo suficientemente cerdo como para entrar en nuestro club.

Pudrete en silencio y no nos jodas, imbecil baboso, porque no nos das pena; si pasas hambre, comete los mocos de tus antepasados, y si no follas, acuestate con una puta leprosa y cuando se te desprenda la polla te la chupas todo lo que quieras.

Obviamente lo unico interesante que podia haber en ti se le escurrio a tu madre piernas abajo mientras follaba con su perro. Cuando hayas empeorado, vuelve a escribirnos y a lo mejor te escupi- mos.

Humillantemente, la junta directiva del club de los sucios pervertidos bastardos. Tres mujeres estan hablando de los metodos anticonceptivos que usan. Que es eso? Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.

Jaimito vuelve del colegio muy contento : - Mama, mama, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los demas anillos, relojes y pulseras que habiamos perdido los chicos de clase.

Y donde estaban? Una puta es atropellada en un accidente y esta tirada en la calle, gritando: - Estoy ciega!! Estoy ciega!! Se acerca un curioso y le dice : - A ver, cuantos dedos hay aqui? Tambien estoy paralizada!!! En mitad de una tranquila tarde en un bar del oeste, de repente se abre la puerta bruscamente y se hace un silencio mortal.

Un vaquero entra con paso lento y chulesco diciendo : - Soy el vaquero mas bestia y peligroso de todo el oeste. He estado conduciendo vacas durante seis meses y estoy cansado, asi que quiero una bebida. El camarero le abre una botella y le sirve en un vaso. Gratis, por supuesto. El vaquero desprecia el vaso tirandolo al suelo y se bebe la botella de un trago; luego la tira, y mientras se dirige hacia las escaleras eruptando, dice : - Soy el vaquero mas vil y criminal de todo el oeste, y quiero sexo, asi que me estais mandando a mi habitacion, antes de cinco minutos, a la puta mas fuerte y bestia del pueblo con dos botellas de cerveza.

Al cabo de los cinco minutos, la puta mas gorda, bestia y grande del pueblo entra en la habitacion con las dos cervezas, deja las botellas al pie de la cama, se da la vuelta, se inclina, se levanta las faldas y le enseña un enorme y monstruoso culo cubierto de pelos al vaquero, que se echa para atras impresionado y la dice : - No, mira, veras, es que yo soy el vaquero mas rudo y macho de todo el oeste, y claro, no estoy acostumbrado a estas cosas La puta se gira, con una expresion de desconcierto en la cara, y le pregunta : - Bueno, pero entonces como piensas abrir las botellas?

Dolorosos - Como puedes capar a un politico? Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla? Se hizo ella solita una traqueotomia, una apendicectomia, una histerectomia, y ademas circuncido a todos los doctores del turno de noche.

Una frase de Camilo Jose Cela, puesta en boca de San Lorenzo cuando lo estaban martirizando en la parrilla : Darme la vuelta, cabrones, que tengo frio en los cojones. Habia una vez una mujer que le daba a su marido comida para perros. Sus vecinos la criticaban diciendo que iba a matarle. Un dia el marido se muere, y los vecinos le dicen a la mujer que ha sido culpa suya.

No se ha muerto por la comida para perros, lo que ha pasado es que se ha roto el cuello intentando chuparse el culo. En el cine hay un tio repanchigado en varias butacas, y le dice el acomodador: - Que pasa? Y contesta el interpelado: - No, una camilla, que me he caido del piso de arriba.

En un incendio forestal, esta toda la basca de I. apagando el fuego y ven a un tio vestido de submarinista colgando de una rama de un pino, se quedan perplejos y preguntan: -Pero , que hace usted ahi vestido de esa forma a Km de la costa? Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño.

El pobre niño esta chillando cosa mala, asi que aparece el padre. Que bestia! Como bañas asi al niño? Pues anda que no esta caliente el agua ni na!!

Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito. como te ha ocurrido? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me acaricia Dos alpinistas estan en una pared vertical altisima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer.

El otro no puede verle, y pregunta : - Pepe? Estas vivo?!! Cuantos metros estas por debajo mio?!! Este es muy viejo, pero Es un peruano que esta viajando por la selva amazonica y se acerca a una farmacia al lado de la carretera.

El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice : - Brasil es o mais grande paiso du mondo. tambien queria unas gasitas de algodon. El farmaceutico le saca una bala inmensa de algodon y le dice : - Brasil es o mais grande paiso du mondo.

Vuste quere algu mais? Un hombre sufria unos dolores de cabeza terribles, asi que va al medico, que le dice que no tiene nada en la cabeza; el problema esta en sus testiculos, que tendran que ser amputados. El tio al principio se resiste, pero los dolores de cabeza son cada dia peores, asi que al final decide operarse.

Bueno, el caso es que ahora que este tio no puede disfrutar del sexo, deja de ir con mujeres y tal y empieza a ahorrar dinero viaja, se compra un coche fabuloso, y un dia va a hacerse un traje a medida.

Esta hablando con el sastre, que le dice : - Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y los pantalones de talla 32, y lo tendra usted listo para Que talla dice que son mis pantalones?

Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida. Si usted llevase pantalones de la talla 28 le comprimirian los testiculos y eso le produciria unos dolores de cabeza insoportables. Un Puertorriqueño que tenia muchas infecciones en el pene va al doctor y le dice: - Oiga doctor, vengo aqui para que me hagan la castracion.

El medico horrorizado, le dice: - Oiga, esto de la castracion es una cosa muy seria. Yo no me meto con este tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un medico judio en la oficina del lado que le haria la operacion con todo gusto. El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma peticion al judio.

Este le dice: - Pues si Ud. me paga yo le hago la castracion. Firmeme aqui este papelito El puertorriqueño lo firma, y al poco rato el medico saca un machete y Se lo pica. A los pocos dias el puertorriqueño anda caminando gambao en la calle y un amigo le dice El tipo lo mira seriamente y le dice: - CHICO!!!

ESA era la jodida palabrita!! Por razones politicas este chiste se cuenta con romanos Dos amigos romanos se encuentran. Se ponen a hablar del tiempo, de la familia, de politica, de amigos comunes, de los buenos viejos tiempos, de las carreras de cuadrigas, y en cierto momento empiezan a hablar de sus esclavos.

No me trabajan nada, y mira que les doy de latigazos, sabes, pero no hay forma. Mira, entre la mierda de comida que hay que darles para que no se mueran de hambre y los andrajos que tienen que llevar por aquello del que diran Por que yo no se que haran tus esclavos, pero los mios no paran de follar, claro, como no tienen otra cosa que hacer los muy desgraciados, y venga a tener niños.

Es un rollo, porque las madres pierden el tiempo miserablemente y tienes que mantener a los niños, que encima no pueden trabajar ; yo intento venderlos a todos, pero estando el mercado como esta es lo que yo hago! Faltaria mas! Pues si, mira. Oye, y como lo haces?

Entonces les pones los huevos encima de uno de los adoquines, sobre uno de los cantos, y usas el otro adoquin para machacar con toda tu fuerza. Al principio puede que no te salga demasiado bien y a lo mejor lo tienes que repetir un par de veces, pero enseguida le cogeras el truquillo.

Tres hombres, uno de ellos marica, sobreviven a un naufragio y llegan nadando a una isla, donde los nativos les cogen prisioneros y les llevan a su poblado. Cuando estan alli, el jefe le dice al primero de ellos: - Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?

Claro, este hombre piensa que nada puede ser peor que la muerte, asi que dice "Bala-rumba goola'ai, aie'o". Los nativos entonces lo atan boca abajo a la piedra de sacrificios en el centro del poblado, y durante tres dias con sus noches todo aquel que quiere le puede dar por el culo.

El pobre hombre se queda sorprendido al ver la potencia sexual de esos salvajes, pero eso no es nada comparado con su estupor al descubrir cual es el significado religioso del Bala-rumba goola'ai, aie'o. Las mujeres deben tomar parte activa en la fiesta, usando nabos o pepinos.

Los padres han de iniciar a sus hijos en el sexo cepillandose a la victima para enseñarles, y luego los hijos varones practican todo lo que pueden porque no se les permite otro tipo de sexo antes de la boda. Entre las parejas de novios, un rapidillo sobre la piedra de los sacrificios es algo muy romantico porque simboliza que el novio no le sera infiel a la novia con otras chicas.

Todo aquel cazador que ha cobrado una pieza debe mostrar su agradecimiento a los dioses con una sesion de Bala-rumba goola'ai, aie'o.

Y se supone que el Bala-rumba goola'ai, aie'o tiene propiedades curativas, con lo cual todos los viejos se pasan el dia tomando afrodisiacos para poder recuperar su salud. Al cabo de los tres dias retiran al pobre hombre, que esta realmente hecho polvo, y llevan al marica ante el jefe de la tribu, que le repite : - Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?

Bueno, el tio se lo pasa bomba, porque en los poblados cercanos se ha corrido la voz de que se esta celebrando Bala-rumba goola'ai, aie'o y han venido a la aldea gentes de toda la isla.

Al cabo de los tres dias retiran al marica de la piedra de los sacrificios, con muestras evidentes de estar deshidratado, y llevan al tercer hombre ante el jefe.

Este hombre esta acojonado, claro, porque ve que ha empezado a llegar gente de otras islas y ademas sus tres dias caen en un puente. Mientras la multitud alrededor sonrie maliciosamente, el jefe del poblado le dice : - Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?

Bala-rumba goola'ai, aie'o hasta que mueras!!! Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rapido.

El camion va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en direccion contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera.

El conductor intenta en vano encontrar algun desvio, y al final el camion se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundisimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va cayendo, se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor.

Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale del camion.

A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camion explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo.

El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.

Nuestro hombre es alergico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil.

No hay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilometros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.

El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.

Entonces uno de sus salvadores le dice: - Gracias a Dios se ha salvado. Dos tios estan jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo.

Cuando se acercan, ven que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre. Y ahora que hago? Es una pena que familias enteras sean destrozadas por algo tan simple como perros salvajes. La madre se ha ido de viaje y ha dejado al padre que se encargue de la niña; por la noche hay una tremenda tormenta, asi que la niña le dice a su padre que quiere dormir en su cama, y claro, el padre accede.

Cuando se estan metiendo en la cama, la niña señala al aparato de su padre y le pregunta : - Papa, que es eso? mi soldadito de juguete. Total, que el padre se duerme. Al cabo de un rato, se despierta gritando con un dolor insoportable en el capullo.

Que ha pasado? Pero al cabo de un rato me escupio, asi que le he arrancado la cabeza de un mordisco. Al cabo de varios años de matrimonio, un marido ha perdido interes en su esposa, que esta un tanto frustrada y decide comprarle un regalo, a ver si se pone un poco cariñoso.

Un dia va a una tienda de animales y se fija en un loro que esta encerrado en una jaula con barrotes gordisimos y llena de candados. Intrigada, le pregunta al dependiente : - Oiga, por que tiene a este loro encerrado con tanta seguridad? y que es lo que hace?

El dependiente, viendo la posibilidad de venderla, la saca de la jaula, y dice : - Ave Barbara, la mesa. El bicho se lanza inmediatamente contra la mesa, y a base de golpes y picotazos la convierte en serrin.

Luego dice : - Ave Barbara, la pared. El pajaro empieza a atacar la pared, y no para hasta que toda la tienda esta cubierta de yeso. La mujer le dice al dependiente : - Oiga, que cosa mas impresionante. Me la llevo. Total, que la mujer llega a casa, pensando que si esto no le llama la atencion a su marido, ya no habra nada que lo haga, asi que le dice : - Manolo, mira, te he traido un regalo que te va a encantar, es un Ave Barbara.

Salvajadas Animales - Que harias para que una mofeta no oliese? Has oido hablar de ese lobo irlandes que se atrapo una pata en un cepo? Se corto a mordiscos tres de sus patas, pero seguia atrapado. Un erizo con diarrea esta cagando, cuando aparece un raton que se pone a cagar a su lado.

Cuando el erizo acaba, obviamente esta pringado de mierda, asi que le pregunta al raton : - Oye, a ti te molesta tener mierda sobre el pelaje? Entonces el erizo agarra al raton y se limpia con el el culo. Esta un colega esperando en la parada del bus y pasa una señora con un perrillo al lado, y va el perro y le mea al colega encima, y dice este: - Señora, le importaria si le pego una patada al perro.

y se hace el gesto del colega sacudiendole la patada al perro en susodicho sitio. Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima.

Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tio que pasa por alli le dice : - Pero oiga, como le hace mimos a ese perro? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho? Un tio se va a jugar al golf con su perro, y tiene problemas al entrar porque no dejan pasar perros, pero insiste en que el suyo esta muy bien adiestrado y no se va a cagar y tal me ahorro los detalles porque me falta mucho por escribir.

Total, que le dejan pasar, empiezan a jugar, y el primer tiro de este hombre resulta ser algo genial, casi la mete ; inmediatamente el perro se pone a aplaudir, y sus amigos se quedan alucinados.

Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y empieza a zarandearlo y a voltearlo por encima de su cabeza.

Rapidamente se le acerca un guardia de seguridad : - Oiga, que se cree usted que esta haciendo? No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace tu amigo? me imagino que los erizos son asi de desagradecidos.

Un lepero entra en una drogueria y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario. Esta usted loco? es que no me gusta su color. Nos apostamos 1. Al cabo de un par de dias, el lepero vuelve a la drogueria con cara triste y le da las 1. Un tio va a un bar con su perro, un gran danes, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta.

Al cabo de un rato, entra otro tio y le dice : - Oiga, el perro de la entrada es suyo? Con lo grande que es mi perro?

Como es el suyo? Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se dedican a la cria de ganado. Un amigo les visita. El marido responde : - Jo, pues eso fue toda una historia.

Yo le queria llamar "Rancho El Camino", igual que aquel bar al que ibamos en la universidad. Mi esposa lo queria llamar "El Rancho Del Sol Naciente". Nuestro hijo lo queria llamar "Rancho Toritos".

Nuestra hija lo queria bautizar como "El Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita". Y a mi suegra le hacia tanta ilusion que se llamase "Rancho Smith en California" oye, y donde esta el ganado? Dos granjeros estan hablando.

Fue un poco caro, pero es que es un genio. Veras, es capaz de hacer la quiniela y ganar. Gracias a eso ya no tengo problemas economicos. Pero es que ademas me ha descubierto en la granja una mina de oro y petroleo, y el se esta encargando de negociar los contratos.

Por si fuera poco, hace un mes se nos quemo la casa y fue el quien nos rescato a mi y a mi familia, a riesgo de su propia vida. Y por ahi esta, dedicado a sus investigaciones, cada mes o asi se da una gira por varias universidades dando conferencias sobre fisica teorica, y yo me quedo con todos los royalties.

Que le paso? La UN o cualquier organizacion, no se me ocurre otra promueve a varios paises enviar a sus cuerpos policiacos a una prueba donde se decidira cual es el mejor de ellos a nivel mundial.

EU envia miembros del FBI, Moscu algunos de la KGB y Mexico a varios de la Policia Judicial. La prueba consiste en soltar un chimpance en la selva y capturarlo en el menor tiempo posible.

Los primeros en actuar son los de la KGB. Sueltan el chimpance, y a las tres horas los tios llegan con el animal. Enseguida siguen los del FBI. Una hora mas tarde regresan con el animal. Despues, los de la PJ. Veinte minutos despues de soltar al chimpance, se les ve llegar muy contentos con un gorila, todo maltrecho, golpeado y el hocico sangrando.

Lo de tirarse de un puente atado con una cuerda elastica - Porque su perro guia muere ahorcado. Es que no va a hacer nada? Esto hay que contarlo con acento maño A un aragones recio le toca un cerdo en una rifa. Un amigo del pueblo le dice: - Oye tuu. Y ahora que vas a hacer con el cerdoo.

Lo guardare bajo mi camaa. Elefantes - Que usa una elefanta como vibrador? Hasta los elefantes tienen que soltarla Se puede levantar hasta con un pensamiento Violencia - Que le dice una nalga a la otra?

Ja, ja, esto es mas divertido que arrancarle los pedos a un bebe saltando encima suyo, ja, ja. al contar el chiste tienes que levantar la pierna y dar una patada de Bruce Lee Este chiste es visual un hombre va a una fiesta disfrazado con un traje normal pero con un dedo levantado.

y le mete el dedo en el ojo - Hostia, que depresion, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana. Un niño acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes, pregunta: - Esta aqui mi padre? El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y le dice: - Que, te gusta o que?

Un maño y un frances estan discutiendo sobre quien es el dueño de un pato, como es la tradicionen estos chistes. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el maño : - Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones al otro se queda con el pato.

Claro, el maño le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele solo de decirlo. Pero cuando el frances se ha recuperado del percance y le va a dar su version al maño, este le dice : - Pero que dices?